at least I tried

зря-честь

Mon, 30 Jun 2008 12:39:40 GMT

смотри: здесь грозы и фонари, и очень много одиноких одиноких девушек в узких джинсах. длинноволосые, они уходят в дождь без зонта, не потому что у них его нет, потому что не хотят раскрывать его. подставляют головы каплям, смывая с себя всю грязь этого города, все эти чужие мысли, наслаивающиеся с каждым днем все больше и больше, придавливая их к земле. все эти взгляды людей, что никогда не подходят знакомиться и целовать их в губы. все их окрики и освисты, которые суть грязь под ногами, хотя под ногами моих девушек чище, много чище.

смотри: здесь машины едут из города и не возвращаются обратно. сюда едут уже совсем другие машины, как прилетают другие птицы - не те, что улетали вчера. смотри,смотри, как летят брызги из-под колес,- как они спешат уехать отсюда. как они окатывают лужами моих девушек. как мои девушки даже не замечают этого...

смотри: в этом городе музыка имеет плотность и вес, ее можно почувствовать кожей, дотронуться до нее и даже переспать с ней. здесь сотни тысяч слепых ушей, и только пара светлых глаз, ради которых стоит пройти хоть раз под дождем, по лужам и не отойти от края тротуара, мимо которого несутся мои машины вон из города. поймать их невозможно, но хотя бы раз увидеть краем глаза, светлого глаза.

смотри! здесь только собаки не скрывают чувств, здесь только кошки отстаивают свое. здесь все не так, все разлажено, и все они бегут в поисках своего счастья, и сталкиваются лбами, и только раз в жизни ты можешь встретить мою девушку, вытаскивающую собаку из-под дождя, чтобы сделать ее немного счастливее, чем она сама.

смотри, смотри: в этих забегаловках никто не пьет так, чтобы танцевать до упаду, и целовать всю ночь незнакомые сливочные губы, а потом встречать рассвет лежа на траве, купаясь в росе, крича солнцу свое приветствие и радость. здесь только пьют до упаду и спят по углам с щетиной и ободранными заусенцами, а потом блюют свою жизнь в стоки, крича солнцу свою боль и гневы.

смотри, открой,открой глаза,смотри: здесь девушки не поют, гуляя по берегу реки потоков, не плетут венки из цветов, сорванных в поле, и не ходят босыми. здесь таких загоняют в дома желтого цвета, и выливают в уши помои, заклеивают глаза полиэтиленом, обрубают пальцы, оставляя только ногти, вынимают сердца, оставляя только формочки для теста... здесь возле метро раздают кротам наклейки в виде улыбок, и все берут их, наклеивают все, и никто, слышишь, никто не сомневается в правильности нацеленности собственной жизни.

слушай, слушай: эти звуки. этот город звуков. звуки этого города, ты слышишь?они живые, они живут собственной жизнью, дышат собственным воздухом, питаются собственными соками. сними паутину с ушей, просто прислушайся. тебя там тоже слышно иногда.

прочти: я пишу послания на щеках уличных девиц, что дарят тебе свои наклейки, мелками на асфальте между классиками и розово-желтыми жирафами. и на обертках пивных бутылок, что обдирают юные голодные герои. и на окурках сигарет, россыпью гниющих в парках и туалетах. и если ты будешь внимателен в солнечный жаркий день, ты сможешь прочесть что-то в знойном воздухе. постарайся сосредоточиться.

найди: себя в этом городе. мне это очень нужно.

Fri, 27 Jun 2008 13:05:44 GMT

я умная.

Thu, 26 Jun 2008 14:35:15 GMT

абсолютно ебнутое существо, скажи "привет", подходя к зеркалу.

Fri, 20 Jun 2008 16:11:23 GMT

знаешь, я тут подумала... я очень соскучилась.
я очень соскучилась - не по тебе, тебя мне сейчас хватает и даже - не пугайся - не нужно. тебя. мне. сейчас.
я соскучилась по тому моменту, и по еще одному, и еще )))

я представляю сейчас, как я говорю тебе это сквозь улыбку, такую улыбку, знаешь, она такая бывает, когда ты вспоминаешь, что-то хорошее, что было с тобой, и тебе хорошо от радости, что это можешь вспомнить - так - только ты. что у тебя есть такое воспоминание. это похоже на старость. когда ты старый и вспоминаешь свои приятные моменты, когда тебе кажется, что их так много, и тебе хорошо, это дает тебе почувствовать, что ты жил, понимаешь? вот что я хочу сказать.
мне не хочется сейчас тебя, к тебе, говорить тебе, или чтобы ты говорил, или чтобы мы оба молчали. мне хочется вернуться в тот момент, или в тот, или в тот, когда ты сказал что-то, или просто когда.
и сейчас мне не грустно от этой безвозвратности, мне сейчас по-старчески просто радостно и тепло оттого, что это было со мной. и было благодаря тебе.
я люблю тебя в такие моменты еще сильнее.
да-да, я люблю тебя. :)

=)))))

Thu, 19 Jun 2008 11:21:15 GMT

По-настоящему танцевать любят лишь те, кто танцует голыми ногами на колючей траве. - Т. Фуллер

двери

Thu, 05 Jun 2008 13:07:20 GMT

Эти двери как непреодолимое расстояние между людьми.

Один с одной стороны, второй с другой.

Смешно даже: нужно же просто открыть дверь. Пара простых движений.

Господи, весь мир зиждется на паре простых движений.

Она у меня все время боялась открытых дверей. Все время закрывала их за собой и всеми остальными.

Чем больше дверей, тем заметнее, что они закрыты. Хотя иногда достаточно и одной, захлопнутой перед носом. Это недвусмысленно дает понять, что тебе сюда нельзя, стоп, красный свет.

Бессмысленно стучать, ломиться – эта дверь открывается только с одной стороны. И даже если тебе удастся когда-нибудь ее вскрыть, к тому времени там уже будет выстроена кирпичная стена. Это личное пространство, тебе же сказали: сюда нельзя.

И наши отношения с ней были очень похожи на бег с препятствиями (да-да, так можно сказать про многие отношения): догонялки по длинному-длинному коридору, где она пряталась от меня за каждой следующей дверью. Я открываю одну, в надежде, что она последняя, и вот сейчас я прижму ее к стенке, и наконец рассмотрю ее толком, узнаю ее. Но она тут же оказывалась за следующей, захлопывая ее.

Дверей было множество, и в конце концов, мне это надоело. Я подросла, и мне наскучила эта игра. И когда я не открыла одну из ее дверей, а развернулась в обратном направлении, чтобы уйти: «выход», «escape», «delete», «game over», whatever - она открыла ее сама. Сказала, что я проиграла: эта была последняя.

Говорят, что если где-то закрывается одна дверь, где-то рядом откроется другая.

А если перед тобой закрылась дверь твоего дома, значит, это не твой дом.

Но только мне уже было все равно.

Люди как расстояние от двери до двери.

Кому они нужны?

гусеница

Wed, 04 Jun 2008 12:46:06 GMT

Это отчуждение, повисшее в воздухе, мне кажется, оно навсегда. Оно напоминает мне только одно: мою гусеницу.

Эта гусеница, что так целенаправленно ползет по асфальту по направлению к автостраде. Вижу это как сейчас, я смотрела в небо, и теперь не могу оторвать взгляда от нее, так натужна она. Так старательно, напряженно вытягивает и стягивает свое тело, совершая при этом маленькие шажки, сокрушая, сокращая маленькие, но расстояния к своей цели.

Меня мучат, разрывают сомнения, мне кажется, я должна перенаправить, перенести ее к траве, к деревьям, лесу. Спасти ее. Или нет. Повернуть к жизни, живому… Нет?

Люди вокруг, их глаза – непонимание: эта девушка рыдает, уставясь в асфальт.

Что мне делать? Что мне делать?

Меня удручает эта упертая целенаправленность, такая отчаянная, как будто она ползет не к мчащимся автомобилям, а к чему-то светлому, прекрасному, к которому многие всю жизнь ползут так, с таким же отчаянием, с таким же напором…

Одна мысль громче всех остальных: только ты это заметила, только тебя это задело, это же не случайно. Только ты можешь что-то изменить. Сейчас.

Иногда случается с тобой такое понимание – сейчас или никогда, только ты и никто больше, как будто от тебя сейчас зависит - быть дальше человечеству и миру с ним, или ничему уже не быть. Это осознание похлеще адреналина от чего-либо другого, оно дает тебе право, свободу и силу: сейчас либо триумф, либо сокрушение и провал. Сейчас ты решаешь: жизнь или смерть.

И осознав внезапное это, я опускаю руки, отпускаю мысли: я ничего не могу сделать.
с этой. конкретной. гусеницей.

Прости, детка.

Прости, детка, это твой выбор. Это твой путь. Этот упрямый, самоуверенный, вероломный, по направлению к пустоте, темноте, тишине – небытия, ты выбрала его сама.

И, хотя я так ревела и переживала за тебя, я от этого не стала тебе ближе. Для тебя я так и осталась чужим, прохожим, ждущим автобуса, спешащим на работу.

Надеюсь, она успела стать бабочкой до того, как колесо автомобиля превратило ее салатовое тельце в мокрое грязное пятнышко. Только на это уповаю.

Wed, 21 May 2008 17:54:50 GMT

мы так старательно делали вид, что нам плевать друг на друга, что в конце концов, даже не заметили, как нас просто не стало друг у друга.

сортирное

Tue, 20 May 2008 12:25:05 GMT

и меня еще две такие вещи волнуют:

почему,
если мне звонят, то преимущественно, когда я нахожусь в туалете?

и второе,

почему,
когда я иду по улице, все собаки, как по команде, начинают срать?

пустое

Mon, 19 May 2008 17:31:11 GMT

я слышу как в соседней комнате кто-то произносит шепотом это имя. тихо-тихо. так, чтобы слышала только я.
я выхожу курить, чтобы собраться с мыслями, иначе можно задохнуться - дыша лишь кислородом. спонтанность мыслей медленно выстраивается в шеренгу и это напоминает мне те дни, когда так же было лето, солнце, и "эта-настоящая-любовь".
мы тогда много курили, пили и музыканничали))))время было такое монотонное, не рассыпалось и не шумело, и мы как бы падали с ним куда-то в прекрасную неизвестность, как две капли похожую на вечность.
когда стрелки безмолвны и медлительны, это словно маленький танец капель дождя на стене - так тихо, что тебя раздражает собственное дыхание. нет ничего драгоценнее тишины в моменты молчания.
я люблю этих нас в прошлом, наивных - наивнее, чем сейчас, честных, животворящих... таких нас уже не будет у нас. таких нас мы однажды почему-то навсегда теряем в себе.
я смотрела на мир его глазами, а он смотрел моими - на себя. такая была любовь. такое было счастье.
но все так сыпется сквозь пальцы наших рук песком, почему?
почему, когда светит солнце пальцы сами собой растопыриваются?
но песок - его так много. и пытаться собрать - именно то, что у тебя было, именно те крупинки, - возможно ли?
из него потом только замки строить. и нет сожалений в угоду моменту:"ах, я хотела бы повернуть время вспять," - нет, не повернула бы.
что поворочивать, если оно остановилось и я все еще слышу этот шепот из соседней комнаты, пронзающий воздух этим именем, и я снова вырываюсь курить, потому что сдавливает горло и дыхание так громко стучит в ушах. Страшно.
страшно начинать все заново, когда старые замки остаются недостроены.

Mon, 19 May 2008 15:41:14 GMT

мне кажется, мужчины переоценивают

сиськи.

я ебала.....

Thu, 15 May 2008 07:37:41 GMT

Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязаны церемониться с теми, кто притворялся прирученным, чтобы приручить нас. Йозеф Эметс

тот, кто нас любит, не требует с нас ответа

Wed, 14 May 2008 09:53:38 GMT

Я хочу стать самой маленькой. Такой маленькой, чтобы помещаться в твоей ладони. Такой маленькой, чтобы ты мог спрятать меня за пазуху. Навсегда. К самому сердцу. Ближе некому.

И я всегда буду с тобой рядом. И совсем не буду мешать тебе. Отвлекать. Ведь я буду совсем крошечной. И никакие беды не коснутся тебя. Я защищу тебя от всех этих бед. Да, я буду маленькая, но очень сильная. Достаточно сильная, чтобы противостоять любой возможной боли для тебя. Я буду твоим оберегом.

И тебе будет везти. Не во всем, но часто.

Я бы хотел стать самым большим, как самым сильным. Самым огромным, гигантским. Чтобы куда бы ты ни посмотрела, ты всегда могла найти меня и позвать. Если тебе страшно, или если некому рассказать смешной анекдот.

Я всегда был бы рядом, когда ты нуждалась во мне. Заслонить тебя от дождя или разогнать тучи, чтобы солнце светило для тебя. И если ты в городе вдруг захочешь в лес, или на гору, или увидеть океан, я вмиг бы смог доставить тебя туда.

Я бы полюбил родителей, и научил тебя прощать им. Потому что они простили тебя и желали тебе такого как я.

И я никогда не подведу тебя. Я буду стараться.

Ты, главное, будь.

Ты главное, будь.

Tue, 13 May 2008 12:59:03 GMT

не знаю , а я разве вызываю доверие?

I think I need a sunrise, I'm tired of the sunset

Mon, 12 May 2008 14:23:51 GMT

.Он никогда не приходит ко мне, когда я одна здесь. Мы всегда пересекаемся случайно. Даже взглядами. И когда он смотрит на меня, рождается секунда.

В наших разговорах лишь эхо тишины. Мы даже не здороваемся. Так принято. Читаем друг друга на расстоянии. И если для меня он многообещающий классический роман, с хорошими рецензиями, я для него – бульварная пресса.

Ничего нового. Ничего интересного.

Слушаю звуки его. Смотрю его картинки. Ловлю его запахи. Все они неуловимы.

Неумолимы.

.Все эти девочки вокруг, как я их ненавижу.

Все их смешки, все их манерочки. Все эти платьица и все эти туфельки. Все эти чулочки, сумочки. Колечки, бусики. Собачки, телефончики. Все эти перышки, ноготочки. Пилинги, шопинги. Все эти «ой, девочки», тусовочки. Йогурты, фруктики. Рейвики, арэнбишечки. Мальчики, как брелочки.

Планктон.

Живем в подводном мире. Планктон, пожравший всех рыб. А нехуй было молчать. Конец света начинается с утра. Каждый новый день – снова и снова.

Никого уже не осталось. Либо я потеряла чувство реальности?

Но людей здесь нет. Где они?
Либо нас захватили нлошники, либо матрица, либо всё вместе плюс дом-2.

Да, кто-то сохранил рассудок, но именно поэтому его такого теперь хрен найдешь – он маскируется. Прячется в тине.

Достал этот идиотизм.

.А он… Такой нежный, такой – для ценителей - красивый, такой перспективный во всех отношениях. Но какой жестокий, какой холодный и просчетливый. И так метко бьет в цель даже не прицеливаясь. Возможно, он просто глупый. А я как всегда переоцениваю людей. Но я и не говорю, не обвиняю его во лжи, я обвиняю себя. Лгать себе, обманывать себя, заблуждаться.

Просто очень надоедает влюбляться в выдуманных людей, а потом даже их терять.

.Возвращаюсь к ошибкам. Мыслям о них. Не хочу и не собираюсь исправлять что-либо. Просто иногда необходимо совершить ошибку, чтобы понять, что этого делать не следовало.

Вечер вылетел к чертям. Все отмененные планы, все образовавшиеся дела – все зря, все напрасно. Долгие сомнения по поводу того, делать это или не делать. Поехать или не поехать. И знаешь же, что будет плохо. Что это ошибка. Что из всех возможных исходов, случится именно тот самый худший, к которому ты готова, которого ты ждешь. Но зачем же ты все-таки решаешься на это, все-таки делаешь, все-таки едешь, все-таки ошибаешься? Ах, эта глупая надежда, а вдруг он изменился? А вдруг случится самый лучший исход событий, как если найдешь на улице, прямо посреди улицы, мешок с деньгами. Это глупое вечное предательское Вдруг. Вдруг вдруг вдруг.

И как оно свойственно.

В этом слове гораздо больше смыслов, чем может показаться на первый взгляд.

.И вот она, мисс-да, господи, ну у тебя-то что за проблемы могут быть?- вот она, что подыхает под ударами любимых, добрых, светлых. Она не права? Да кто здесь вообще когда-нибудь был прав? И даже если был – кто его такого видел?

Это только ложь права, она честнее всех, потому и ложь.

.Я очень люблю тебя, но как? Это чувство убивает меня своей тяжестью – я не знаю как тебе помочь. Я говорю, что не могу, но это ли правда? Так не может быть. Все что мне остается, это просто повторять – я люблю тебя, очень люблю – беспомощность… и этот вечный страх, что ты не веришь мне. Думаешь, что я вру, или сама не верю в слова. А чорт знает, как мы можем быть в чем-то уверенны? Нам только и остается, что надеяться на верность слов и лгать навскидку.

М, ложь рано или поздно становится правдой, это как когда мечта сбудется.

И любви либо нет, либо она никому не нужна. Ха.

для димы :)

Wed, 07 May 2008 01:25:35 GMT

когда у нас начались первые непонятки, или, когда я начала замечать, что они есть, как-то после работы она пришла и, посмотрев на меня, сказала:"Что же он сделал такого, что ты отдраила всю кухню?!"
Я кажется только улыбнулась в ответ.
у нас ничего не вышло тогда. навсегда не вышло. я мастер портить отношения с людьми.
но как сейчас помню эту кухню облитую солнцем до моих пят. все дело было-то в нем. как истина,в моем понимании истины, как некоего волшебного свертка с надписью, который если приложить к больному, он выздоровеет, к мертвому - оживет, истина же...ну что-то такое. так и солнце, некий условный абсолют, высветило мне грязную плиту как несовершенство мира. все, что от меня -не требовалось- ожидалось это попытаться его спасти.
я попыталась.
виноватых не было, и не будет. обиды - проблемы самих обижающихся.ничуть не цинично, это факт. если я отниму у тебя яблоко, я, возможно и виноват. и чувство вины в данной ситуации принадлежит мне, и я могу им пользоваться по своему усмотрению - могу да, могу не.а если ты обидешься на меня за то, что я отнял у тебя твое яблоко - это уже твоя проблема.
поэтому обиды ни в счет. по фактам - скорее было не сделано много, чем сделано что-то-из-за-чего.
но именно за счет этого осадком чувство жалости о том, чего так и не случилось.
а да, еще ложь.
и все это уже даже не причиняет боли, но ссаднит, и иногда чешется, напоминая о себе.

Wed, 23 Apr 2008 16:22:52 GMT

Не важно, где, что и как, важно кто ты. Тогда любой пустяк будет иметь свое значение. Пусть только для тебя, но будет.

Включаешь свет или выключаешь, какая разница? Что-то изменится? Для кого? Для тебя.

Дышать или не дышать? Тебе решать. Изменится или умрет только твой мир. Реальность твоя. Перестанешь дышать, и ты не узнаешь, изменилась ли реальность на самом деле. Делай ставку, что нет.

Реальность вообще штука переменчивая. Но когда дело касается других. Когда это касается тебя, она здесь, совсем рядом. И она всегда та же, все как вчера, когда было как вчера, когда было как вчера.

Поэтому, когда ты пытаешься жить в настоящем, тем самым проживаешь будущее, которое все не наступает и не наступает. Этой дорогой приходит к тебе разочарование.

Но это тебя даже не удивляет. Ты просто отмечаешь про себя этот факт – разочарованности. И нет ни желания, ни сил бороться, что-то менять. Потеря чувства реальности – такая ли большая потеря?

Скорее похоже на приобретение. Каждое приобретение чревато потерей. Теряя чувство повседневной реальности, ты приобретаешь реальность свою. Строишь собственный мир по кусочкам своего восприятия.

И когда ты заложишь последний кирпичик, она появится. Методично простукивая каждый кирпич, в поисках бреши, она начнет вероломно вторгаться в твою новую жизнь.

Чтобы снова вернуть тебя в прошлое, где ты будешь жить будущим, мечтая о настоящем.

Паника! Паника: к этому ты не был готов. Ты так увлекся строительством и обустройством, что совершенно не ожидал таких гостей.

Новые гости угнетают тебя, нагоняют тоску, насылают депрессию. Ты варишься в этом унылом котле, пока через форточку не подкрадывается твоя новая собственная реальность, ласково трогает тебя за плечо, манит, распахивает заднюю дверь. И ты покидаешь этот дом, уходя на новое строительство. Негостеприимный хозяин вынужден каждый раз строить все заново, чтобы не чувствовать себя бездомным, не вынося, когда гости становятся хозяевами.

Это случается снова и снова. Так, что ты уже сбиваешься со счета, и однажды утром просыпаешься на голом пустыре реальностей, всех возможных. И все, что у тебя есть это обломок кирпича, чтобы строить новый мир. Но кирпич всегда один, а раствора нет вовсе.

Ты кладешь обломок кирпича себе под голову, ложишься и засыпаешь. И тогда, именно тогда ты получаешь возможность гулять по всем созданным тобой реальностям. И никогда не вернешься обратно. В свое прошлое. Видимо, так оно и бывает. А на какое еще будущее ты можешь надеяться? Только иллюзии, сновидения.

И это твоя новая реальность. Что может быть реальнее иллюзий? Только иллюзия иллюзии. В общем, для всех остальных ты становишься немного спятившим.

Но тебе уже все равно, что думают те, кто, как ты думаешь, снятся тебе.

Конец.