Эти двери как непреодолимое расстояние между людьми.

Один с одной стороны, второй с другой.

Смешно даже: нужно же просто открыть дверь. Пара простых движений.

Господи, весь мир зиждется на паре простых движений.

Она у меня все время боялась открытых дверей. Все время закрывала их за собой и всеми остальными.

Чем больше дверей, тем заметнее, что они закрыты. Хотя иногда достаточно и одной, захлопнутой перед носом. Это недвусмысленно дает понять, что тебе сюда нельзя, стоп, красный свет.

Бессмысленно стучать, ломиться – эта дверь открывается только с одной стороны. И даже если тебе удастся когда-нибудь ее вскрыть, к тому времени там уже будет выстроена кирпичная стена. Это личное пространство, тебе же сказали: сюда нельзя.

И наши отношения с ней были очень похожи на бег с препятствиями (да-да, так можно сказать про многие отношения): догонялки по длинному-длинному коридору, где она пряталась от меня за каждой следующей дверью. Я открываю одну, в надежде, что она последняя, и вот сейчас я прижму ее к стенке, и наконец рассмотрю ее толком, узнаю ее. Но она тут же оказывалась за следующей, захлопывая ее.

Дверей было множество, и в конце концов, мне это надоело. Я подросла, и мне наскучила эта игра. И когда я не открыла одну из ее дверей, а развернулась в обратном направлении, чтобы уйти: «выход», «escape», «delete», «game over», whatever - она открыла ее сама. Сказала, что я проиграла: эта была последняя.

Говорят, что если где-то закрывается одна дверь, где-то рядом откроется другая.

А если перед тобой закрылась дверь твоего дома, значит, это не твой дом.

Но только мне уже было все равно.

Люди как расстояние от двери до двери.

Кому они нужны?

Это отчуждение, повисшее в воздухе, мне кажется, оно навсегда. Оно напоминает мне только одно: мою гусеницу.

Эта гусеница, что так целенаправленно ползет по асфальту по направлению к автостраде. Вижу это как сейчас, я смотрела в небо, и теперь не могу оторвать взгляда от нее, так натужна она. Так старательно, напряженно вытягивает и стягивает свое тело, совершая при этом маленькие шажки, сокрушая, сокращая маленькие, но расстояния к своей цели.

Меня мучат, разрывают сомнения, мне кажется, я должна перенаправить, перенести ее к траве, к деревьям, лесу. Спасти ее. Или нет. Повернуть к жизни, живому… Нет?

Люди вокруг, их глаза – непонимание: эта девушка рыдает, уставясь в асфальт.

Что мне делать? Что мне делать?

Меня удручает эта упертая целенаправленность, такая отчаянная, как будто она ползет не к мчащимся автомобилям, а к чему-то светлому, прекрасному, к которому многие всю жизнь ползут так, с таким же отчаянием, с таким же напором…

Одна мысль громче всех остальных: только ты это заметила, только тебя это задело, это же не случайно. Только ты можешь что-то изменить. Сейчас.

Иногда случается с тобой такое понимание – сейчас или никогда, только ты и никто больше, как будто от тебя сейчас зависит - быть дальше человечеству и миру с ним, или ничему уже не быть. Это осознание похлеще адреналина от чего-либо другого, оно дает тебе право, свободу и силу: сейчас либо триумф, либо сокрушение и провал. Сейчас ты решаешь: жизнь или смерть.

И осознав внезапное это, я опускаю руки, отпускаю мысли: я ничего не могу сделать. 
с этой. конкретной. гусеницей.

Прости, детка.

Прости, детка, это твой выбор. Это твой путь. Этот упрямый, самоуверенный, вероломный, по направлению к пустоте, темноте, тишине – небытия, ты выбрала его сама.

 И, хотя я так ревела и переживала за тебя, я от этого не стала тебе ближе. Для тебя я так и осталась чужим, прохожим, ждущим автобуса, спешащим на работу.

Надеюсь, она успела стать бабочкой до того, как колесо автомобиля превратило ее салатовое тельце в мокрое грязное пятнышко. Только на это уповаю.

я слышу как в соседней комнате кто-то произносит шепотом это имя. тихо-тихо. так, чтобы слышала только я.
я выхожу курить, чтобы собраться с мыслями, иначе можно задохнуться - дыша лишь кислородом. спонтанность мыслей медленно выстраивается в шеренгу и это напоминает мне те дни, когда так же было лето, солнце, и "эта-настоящая-любовь". 
мы тогда много курили, пили и музыканничали))))время было такое монотонное, не рассыпалось и не шумело, и мы как бы падали с ним куда-то в прекрасную неизвестность, как две капли похожую на вечность.
когда стрелки безмолвны и медлительны, это словно маленький танец капель дождя на стене - так тихо, что тебя раздражает собственное дыхание. нет ничего драгоценнее тишины в моменты молчания.
я люблю этих нас в прошлом, наивных - наивнее, чем сейчас, честных, животворящих... таких нас уже не будет у нас. таких нас мы однажды почему-то навсегда теряем в себе.
я смотрела на мир его глазами, а он смотрел моими - на себя. такая была любовь. такое было счастье.
но все так сыпется сквозь пальцы наших рук песком, почему? 
почему, когда светит солнце пальцы сами собой растопыриваются?
но песок - его так много. и пытаться собрать - именно то, что у тебя было, именно те крупинки, - возможно ли?
из него потом только замки строить. и нет сожалений в угоду моменту:"ах, я хотела бы повернуть время вспять," - нет, не повернула бы. 
что поворочивать, если оно остановилось и я все еще слышу этот шепот из соседней комнаты, пронзающий воздух этим именем, и я снова вырываюсь курить, потому что сдавливает горло и дыхание так громко стучит в ушах. Страшно.
страшно начинать все заново, когда старые замки остаются недостроены. 

 мне кажется, мужчины переоценивают 

Я хочу стать самой маленькой. Такой маленькой, чтобы помещаться в твоей ладони. Такой маленькой, чтобы ты мог спрятать меня за пазуху. Навсегда. К самому сердцу. Ближе некому.

И я всегда буду с тобой рядом. И совсем не буду мешать тебе. Отвлекать. Ведь я буду совсем крошечной. И никакие беды не коснутся тебя. Я защищу тебя от всех этих бед. Да, я буду маленькая, но очень сильная. Достаточно сильная, чтобы противостоять любой возможной боли для тебя. Я буду твоим оберегом.

И тебе будет везти. Не во всем, но часто.

Я бы хотел стать самым большим, как самым сильным. Самым огромным, гигантским. Чтобы куда бы ты ни посмотрела, ты всегда могла найти меня и позвать. Если тебе страшно, или если некому рассказать смешной анекдот.

Я всегда был бы рядом, когда ты нуждалась во мне. Заслонить тебя от дождя или разогнать тучи, чтобы солнце светило для тебя. И если ты в городе вдруг захочешь в лес, или на гору, или увидеть океан, я вмиг бы смог доставить тебя туда.

Я бы полюбил родителей, и научил тебя прощать им. Потому что они простили тебя и желали тебе такого как я.

И я никогда не подведу тебя. Я буду стараться.

Ты, главное, будь.

Ты главное, будь.

В наших разговорах лишь эхо тишины. Мы даже не здороваемся. Так принято. Читаем друг друга на расстоянии. И если для меня он многообещающий классический роман, с хорошими рецензиями, я для него – бульварная пресса.

Ничего нового. Ничего интересного.

Слушаю звуки его. Смотрю его картинки. Ловлю его запахи. Все они неуловимы. 

Неумолимы. 

.Все эти девочки вокруг, как я их ненавижу.

Все их смешки, все их манерочки. Все эти платьица и все эти туфельки. Все эти чулочки, сумочки. Колечки, бусики. Собачки, телефончики. Все эти перышки, ноготочки. Пилинги, шопинги. Все эти «ой, девочки», тусовочки. Йогурты, фруктики. Рейвики, арэнбишечки. Мальчики, как брелочки.

Планктон.

Живем в подводном мире. Планктон, пожравший всех рыб. А нехуй было молчать. Конец света начинается с утра. Каждый новый день – снова и снова.

Никого уже не осталось. Либо я потеряла чувство реальности?

Но людей здесь нет. Где они?
Либо нас захватили нлошники, либо матрица, либо всё вместе плюс дом-2.

Да, кто-то сохранил рассудок, но именно поэтому его такого теперь хрен найдешь – он маскируется. Прячется в тине. 

Достал этот идиотизм.

.А он… Такой нежный, такой – для ценителей - красивый, такой перспективный во всех отношениях. Но какой жестокий, какой холодный и просчетливый. И так метко бьет в цель даже не прицеливаясь. Возможно, он просто глупый. А я как всегда переоцениваю людей. Но я и не говорю, не обвиняю его во лжи, я обвиняю себя. Лгать себе, обманывать себя, заблуждаться.

Просто очень надоедает влюбляться в выдуманных людей, а потом даже их терять.

.Возвращаюсь к ошибкам. Мыслям о них. Не хочу и не собираюсь исправлять что-либо. Просто иногда необходимо совершить ошибку, чтобы понять, что этого делать не следовало.

Вечер вылетел к чертям. Все отмененные планы, все образовавшиеся дела – все зря, все напрасно. Долгие сомнения по поводу того, делать это или не делать. Поехать или не поехать. И знаешь же, что будет плохо. Что это ошибка. Что из всех возможных исходов, случится именно тот самый худший, к которому ты готова, которого ты ждешь. Но зачем же ты все-таки решаешься на это, все-таки делаешь, все-таки едешь, все-таки ошибаешься? Ах, эта глупая надежда, а вдруг он изменился? А вдруг случится самый лучший исход событий, как если найдешь на улице, прямо посреди улицы,  мешок с деньгами. Это глупое вечное предательское Вдруг. Вдруг вдруг вдруг.

И как оно свойственно.

В этом слове гораздо больше смыслов, чем может показаться на первый взгляд.

.И вот она, мисс-да, господи, ну у тебя-то что за проблемы могут быть?- вот она, что подыхает под ударами любимых, добрых, светлых. Она не права? Да кто здесь вообще когда-нибудь был прав? И даже если был – кто его такого видел?

Это только ложь права, она честнее всех, потому и ложь.

.Я очень люблю тебя, но как? Это чувство убивает меня своей тяжестью – я не знаю как тебе помочь. Я говорю, что не могу, но это ли правда? Так не может быть. Все что мне остается, это просто повторять – я люблю тебя, очень люблю – беспомощность… и этот вечный страх, что ты не веришь мне. Думаешь, что я вру, или сама не верю в слова. А чорт знает, как мы можем быть в чем-то уверенны? Нам только и остается, что надеяться на верность слов и лгать навскидку.

М, ложь рано или поздно становится правдой, это как когда мечта сбудется.

И любви либо нет, либо она никому не нужна. Ха.

когда у нас начались первые непонятки, или, когда я начала замечать, что они есть, как-то после работы она пришла и, посмотрев на меня, сказала:"Что же он сделал такого, что ты отдраила всю кухню?!"
Я кажется только улыбнулась в ответ.
у нас ничего не вышло тогда. навсегда  не вышло. я мастер портить отношения с людьми.
но как сейчас помню эту кухню облитую солнцем до моих пят. все дело было-то в нем. как истина,в  моем понимании истины, как некоего волшебного свертка с надписью, который если приложить к больному, он выздоровеет, к мертвому - оживет, истина же...ну что-то такое. так и солнце, некий условный абсолют, высветило мне грязную плиту как несовершенство мира. все, что от меня -не требовалось- ожидалось это попытаться его спасти. 
я попыталась.
виноватых не было, и не будет. обиды - проблемы самих обижающихся.ничуть не цинично, это факт. если я отниму у тебя яблоко, я, возможно и виноват. и чувство вины в данной ситуации принадлежит мне, и я могу им пользоваться по своему усмотрению - могу да, могу не.а если ты обидешься на меня за то, что я отнял у тебя твое яблоко - это уже твоя проблема.
поэтому обиды ни в счет. по фактам - скорее было не сделано много, чем сделано что-то-из-за-чего. 
но именно за счет этого осадком чувство жалости о том, чего так и не случилось.
а да, еще ложь.
и все это уже даже не причиняет боли, но ссаднит, и иногда чешется, напоминая о себе.